La Comunicazione Empatica

La Comunicazione empatica (CE da ora in poi) può essere un formidabile strumento per gestire i conflitti in corso o prevenirli e per costruire e preservare relazioni solide e gratificanti.  

Ci aiuta ad entrare in contatto in maniera autentica con gli altri e ad uscire da una modalità banale, superficiale e stereotipata di comunicare;  ci stimola ad una maggiore consapevolezza di noi stessi (auto-empatia), di ciò che sentiamo e abbiamo realmente bisogno, e parallelamente a sviluppare empatia verso l'altro/a, divenendo attenti e sintonizzati con il loro sentire interiore. In ultimo, ma non per importanza, ci invita ad essere responsabili e attivi nel produrre possibili scenari di risoluzione e attuare concrete strategie di pace e collaborazione.

La CE quindi ha uno strardinario potenziale anche nella direzione della nostra crescita personale, sviluppando in noi consapevolezza, capacità di stare con "quello che c'è", autenticità, profondità, empatia, radicamento, creatività, responsabilità e migliorando la nostra autostima e assertività.

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Il giudizio, il pregiudizio, lo stigmatizzare sono ostacoli all'empatia. L'empatia non giudica, non valuta, non categorizza, ma da spazio e valore al sentire proprio e altrui, a quello che è il mondo interiore dietro ai fatti. L'empatia non utilizza le categorie di buono e cattivo, di giusto e sbagliato, di bello e brutto, perchè ciò che le interessa è arrivare all'autenticità della persona, ai reali bisogni che muovono il suo animo, per poi magari trovare strategie più costruttive ed evolutive per gestire le situazioni.

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Spesso, in buona fede, mettiamo in atto modalità che sebbene possano anche avere un valore in altri contesti, non aiutano l'istaurarsi di una relazione empatica, come:

- il dare consigli

- l'esortare

- lo spiegare

- porre domande chiuse (inquisire)

- fare per l'altro

- ammonire

- scherzare

- distrarre

- ridimensionare

- moralizzare

- offrire soluzioni

- aiutare

- prendere su di sè il peso dell'altro

- dare giudizi personali

- parlare di sè

- consolare

- e altro...

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Ecco quelli che sono gli elementi fondamentali del metodo della CE:

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1) I messaggi "Io": quando litighiamo con qualcuno quello che accade è che esprimiamo messaggi "Tu", cioè attribuiamo all'altra/o responsabilità, colpe, giudizi, analisi se non veri e propri insulti. Nella  CE invece si parla solo con messaggi "Io", cioè comunichiamo solo il nostro vissuto personale, pensieri, emozioni senza parlare dell'altro. I messaggi "tu" si usano solo a conflitto terminato per rafforzare la relazione, inviando all'altra/o solo messaggi positivi, come d'apprezzamento o ringraziamento. Esistano anche i messaggi "noi", utili a creare e rafforzare il senso di coppia e/o di gruppo.

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2) Il non generalizzare: parole come "sempre", "mai", "ogni volta", "completamente" e altro di questa natura non vengono utilizzate, in quanto creano stereotipi, bloccano le persone in identificazioni e creano un forte senso di giudizio.

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​3) La concretezza: significa che nell’affrontare una questione si parlerà solo e specificatamente di quella questione, senza cioè tirar in ballo altre questioni, seppur simili, successe in passato, e in termini oggettivi, quindi descrivendola senza giudizi e analisi ma come se fossimo una telecamera che ha filmato una scena.

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4) Parlo di me e dell’altra/o in termini di sentimenti e bisogni: quando parlo di me, o se sto empatizzando, di altri, ne parlerò solo in termini di cosa sento a livello di sentimenti-emozioni, e di bisogni fondamentali.

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5) Ascolto attivo: l’ascolto attivo è un particolare modo di ascoltare gli altri. Nel farlo non solo starò in silenzio, concentrato e interessato a quello che mi viene comunicato, non solo darò segnali, anche semplicemente un cenno del capo, che comunicano all’altra/o il mio essere partecipe e attento a quello che mi sta dicendo, ma potrò anche fornire feedback verbali di vario tipo, per far comprendere all’altro/a che sto ascoltando con attenzione, per incoraggiarlo a continuare, per approfondire una cosa detta, per chiedere se ho compreso correttamente.

L’ascolto attivo è un’abilità che consiste nel dedicare la massima attenzione a ciò che l’altro sta comunicando, cercando di comprendere il suo punto di vista, i suoi sentimenti e le sue necessità, senza cadere nella tentazione di interrompere, distrarsi o formulare giudizi prematuri. Implica la dimostrazione di interesse e curiosità, il porre domande aperte e il fornire feedback costruttivi.

Quest’ultimo elemento, che può prendere la forma di riassunti, eco, parafrasi o riflessioni, serve a verificare la corretta comprensione del messaggio e a rafforzare il contatto tra i comunicanti.

 

6) Comunicazione non-verbale: comprende tutti quei segnali non-verbali come sguardi, espressioni del viso, gesti, segni, tono e timbro della voce, distanza fisica, postura. Trasmette informazioni ed emozioni attraverso il nostro corpo e comportamento.

Può rafforzare e completare il linguaggio verbale, regolarlo, ma talvolta anche contraddirlo.

La comunicazione non verbale ha una grande importanza nella comunicazione empatica, perché può rafforzare o contraddire il messaggio verbale, può influenzare le emozioni e le reazioni dell’altro, può creare o rompere il rapporto. La comunicazione non verbale empatica è quella che è congruente con il messaggio verbale che esprime con le parole, che esprime apertura, accettazione e interesse, che crea una sintonia e una vicinanza con l’altro.

 

7) Trovare strategie creative (l’atto di volontà): altro elemento fondamentale della Comunicazione empatica è il trovare soluzioni e nuove strategie. Non basta comprendere se stessi e gli altri con empatia, ma dobbiamo essere anche concreti, e in modo creativo trovare soluzioni ai quei bisogni contrastanti che creano conflitto tra le persone e nella società.

Per far ciò utilizzeremo la metodologia dell’Atto di Volontà preso dalla scuola della Psicosintesi, che consiste in:

1) Fissare un obbiettivo chiaro comune, che comprenda i bisogni di entrambe le parti.

2) Fare “brainstorming” sulle possibili soluzioni al problema.

3) Dopo averle valutate scegliere la soluzione che sembra la migliore.

4) Affermare la volontà di voler realizzare quella specifica soluzione (in certi casi, soprattutto se siamo in ambito legale e ufficiale, si può anche redarre un atto).

5) Pianificare una strategia concreta per realizzarla.

6) Mettere in atto la strategia scelta e valutare in itinere se apportare cambiamenti o addirittura sceglierne un’altra tornando al punto 2 o 3.

 

8) Consapevolezza e crescita personale:

la CE non è solo un metodo di risoluzione del conflitto, ma è una vera e propria strada alla consapevolezza e alla profondità interiore. Portandoci sempre più in contatto con noi stessi, in maniera autentica, ci permette di capire meglio chi siamo, ci aiuta a non essere superficiali, stereotipati, meccanici, massificati, ma di individuarci con sempre maggiore precisione, e comprendere i nostri veri bisogni essenziali. Questo non può che portare a crescere come essere umani.

 

9) Responsabilità e Libertà: La CE ci insegna che ciò che sento e sperimento non è colpa dell’altro, ma è una mia esperienza interiore di cui mi devo riappropriare, senza giudicarla o criticarla, ma comunque riconoscerla come mia. Questa responsabilità del nostro sentire, in realtà, ci da potere e ci libera da una posizione passiva, di vittima, attivando potere su noi stessi, e quindi donandoci libertà.

La CE responsabilizza noi stessi, ma allo stesso tempo evidenzia cosa  è responsabilità altrui. In un certo senso esplicita i confini tra me e l’altro, ed essenso i confini non solo ciò che separa ma anche ciò che unisce, ci potenzia nella nostra possibilità di costruire relazione.

 

10) Assertività: La CE non sostiene una filosofia buonista, nè tantomeno ci invita ad approvare tutto quello che gli altri dicono o fanno. Empatizzare significa far emergere l'esperienza interiore nell'altro, aiutarlo a connettersi con il suo Sè autentico, con il suo reale vissuto interiore, non approvare o giustificare le azioni e le scelte degli altri. Empatizzare non ci porta nemmeno a sacrificare totalmente noi stessi per gli altri, ma piuttosto rafforza la nostra capacità di riconoscere, esprimere e realizzare i nostri sogni e desideri, ma lo fa in maniera consapevole e in armonia con i bisogni degli altri.

 

11) Collaborare: Collegato al punto precedente dell'assertività, è quello del collaborare. La CE ci mostra come in pratica anche i nostri bisogni si realizzano meglio, e in maniera più appagante, quando ciò avviene in armonia con i bisogni delle altre persone, ma potremmo benissimo estendere il discorso ai bisogni di tutti gli esseri viventi. Noi e gli altri siamo collegati, parti della stessa realtà, in cui  c’è abbastanza spazio per la soddisfazione di ciascun essere vivente, se impariamo a collegarci autenticamente con i nostri reali bisogni e a quelli altrui.

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